Ou quand mon pire cauchemar s'est réalisé

Oui mon pire cauchemar s'est réalisé.

Non il ne s'agit pas de la perte totale de tous mes cheveux, quoique on y viendra un jour mais là n'est pas le sujet.
(des contacts en extensions et/ ou perruque ?)

J'avoue je n'ai pas publié d'article ici depuis plus d'un mois, sorry baby mais j'suis tellement busy. Pourtant il m'arrive toujours autant de chkoumounes j'vous jure.

Dois-je réellement évoquer ce week-end entre amis, le premier que je faisais en couple de all my life, à la campagne, potes et barbecue pépouze avec mon amoureux et ... un ex ?  

Le fait est qu'il y a quelques semaines j'étais tranquillement chez moi en train d'essayer de comprendre comment chiffrer un devis, parce que depuis que je bosse en free-lance je suis en plein dans ce genre de situations telles que "je chiffre beaucoup pour avoir une vraie marge après avoir payé mes charges mais en même temps, le client ne voudra jamais" ?, ou bien "je me brade comme une prostituée asiatique à la sortie de Belleville ?" Vous voyez le délire ?

D'ailleurs ça vous branche un article "ma nouvelle vie de free-lance à base de pyjama et de clients chelous" ? Lâche ton comm ^^ !

J'étais donc pépouze à scroller tous les sites de fringues vendant du velours - ma nouvelle passion dans la vie - pour me changer les idées lorsque j'ai eu envie de me faire un café. Jusque-là rien de foufou me direz-vous, et vous aurez raison.
Je m'exécute donc et constate en me rendant dans ma cuisine que mon chien n'a toujours pas compris le principe du tapis à pipi. Je m'interroge donc au moment où j'étais à genoux en train d'éponger l'urine de mon adorable chien, si Paris Hilton avait le même problème avec Tinkerbell (RIP).

Est-ce-que Paris essuie de l'urine aussi ? Est-ce-que Paris Hilton s'essuie-t-elle, elle-même déjà ? 

Bref, la totalité de mon sopalin Action achevé et sans réponse de la vie urinaire de Paris Hilton, je jette ledit papier imbibé dans ma poubelle Action (article #nonsponsorisé) et constate avec lassitude que ma poubelle est pleine.
Avez-vous aussi ce genre de problème ? (interaction avec mes lecteurs). 

Mais qu'a donc fait Mona la Star dans ce genre de situation ? Elle est allée jeter sa poubelle pardi !

J'ai mis mes plus belles TATANES par-dessus mes chaussettes et nous sommes sorties, moi la plus belle et ma poubelle *check la joke* en direction du local.
J'allume la lumière, je pousse la porte, je me dirige vers la poubelle jaune pour jeter mon recyclé (c'est IMPORTANT) et tandis que je tenais le couvercle, j'entre-aperçois dans un coin de mon œil des trucs blancs qui s'agitent. Des grains de riz qui bougent ? #smileydubitatif.

Je tourne la tête en direction de la poubelle verte et je vois pas un, pas deux, pas trois, pas dix, pas cent, pas mille mais bien UN MILLION de vers blancs qui s'agitent tout autour du couvercle.

OH
PU
TAIN

Je suis restée figée, paralysée, bloquée pendant cinq secondes qui ont paru trois ans.

En 2021 donc, soudain mon cœur s'est emballé, suivi de sueurs froides et la suite logique fut la suivante : j'ai balancé ma poubelle en hurlant et je suis sortie du local - toujours en hurlant - en direction de ma porte.

J'ai fermé les trois verrous derrière moi et j'ai pleuré/ hurlé/ crié/ pleuré.
Pour ceux qui l'ignorent, j'ai la phobie des vers. Qu'ils fassent 1 cm ou un python de 5 mètres = même combat je ne réponds plus de rien, je meurs de peur de l'intérieur.

Une vraie phobie qui m'empêche de respirer et de regarder tout film avec un serpent ou même de feuilleter un magazine si des serpents y figurent, même en dessin.
OUI MÊME EN DESSIN.

Vous vous souvenez de mon histoire de ver de terre ? C'était ici et ça n'était absolument PAS exagéré.

Je ne me contrôle plus, je n'ai plus possession ni de mon corps ni de mes moyens.

Là, il y avait une armée de vers blancs dégueulasses qui se mouvaient dans mon local, je suis totalement décédée de l'intérieur.
Vous savez les vers qui gigotent dans les corps en décomposition dans les films ? Voilà, on se positionnait ici même en terme de dégueulasse.

J'étais en surtension et en nage, j'ai donc fait ce que toute personne aurait fait si elle vivait ma vie : j'ai appelé ma soeur.
Je tentais de me calmer peu à peu au fil de la conversation puis, un peu plus sereine, je lui ai dit que je ne comprenais pas d'où ils venaient ces fils de pute. Mes poubelles sont lavées tous les jours, j'entends le mec de l'entretien les cogner contre le mur tous les matins entre 8H00 et 9H00 alors que je dors et ça me vénère.

Oui je bosse de chez moi donc je ne me lève pas avant 10H00 mais là c'est pas le sujet.

Comment ils avaient atterri là les fils de lombric ?

Et là, tout est parti en couilles.

Panique envahissante et soudaine, j'étais persuadée qu'il y en avait dans mes cheveux, sur moi, sur ma peau, dans mes veines et dans mon âme.

J'ai donc fait ce que toute personne non-saine d'esprit aurait fait dans ma situation : j'ai tapé fortement sur ma tête et tiré sur la moitié de mes cheveux pour vérifier qu'il n'y en avait pas.

Plus je m'excitais de rage/ peur et plus j'avais l'impression qu'ils se multipliaient. La scène complète, dans un FaceTime d'anthologie. 

J'ai raccroché puis j'ai pleuré toutes les larmes de peur de mon être. J'étais rouge écarlate, en larmes, en sueur, en sang. Je revois ma tête dans le miroir de la salle de bain : mais qui êtes-vous ?

La panique et bien certainement la paranoïa avaient pris possession de ma raison si bien que dans un élan incontrôlable, j'ai aussi arraché tous mes vêtements pour aller sous la douche me laver de ces immondices.
Si j'avais eu de l'acide je me serais douchée avec. Si les ciseaux n'avaient pas été dans la cuisine, je me serais coupé les cheveux façon Sia pour être bien certaine que les vers n'y soient pas.

Je me suis frottée tellement fort que j'ai perdu 5 kilos d'épiderme et 30 litres de larmes.

Je n'arrivais pas à me calmer, on aurait dit une folle. Quelques heures plus tard, j'étais (presque) calmée et j'ai fait ce que toute personne ferait dans ma vie : j'ai appelé ma mère.

Bien entendu, elle était déjà au courant vu que si vous viviez ma vie vous saurez que toute information passant par ma soeur et/ ou ma mère fait le circuit vers l'une de nous trois, inlassablement pour finalement être connue de chacune de nous trois en l'espace de ... 43 minutes en moyenne.
Les secrets n'existent pas chez nous. 

Les gars, sans déconner, vous pensez vraiment que j'allais y retourner demain pour jeter mes autres déchets en toute décontraction ? Absolument pas.

Mon mec ayant fait l'erreur FATALE de ne pas être présent ce soir-là, il est inutile de vous informer que c'est lui désormais qui est de corvée, et à vie. Il était totalement hors-de-question que je remette un orteil dans ce local du diable.

Puis un jour, fatalement, forcément, les odeurs et l'indépendance obligent, il a bien fallu que je retourne au local poubelle.
Seule.

Enfin quand je dis seule, c'est plutôt équipée de la tête aux pieds (hé).

Oui j'avais qu'un seul gant.

Avais-je réellement le temps de croiser un voisin ? Absolument.
Me suis-je sincèrement sentie honteuse ? Absolument pas !

La vraie question était la suivante : les vers étaient-ils encore là ? La réponse fut oui. Moins nombreux certes, mais tout de même présents. 

J'ai balancé ma poubelle comme une malpropre et suis rentrée chez moi me re-doucher. Sans blague. Lavée de tout péché c'est-à-dire de contact hypothétique avec un lombric *rimes* j'ai appelé mon gardien et j'ai laissé un message incluant les mots "affreux, dégueulasse et fils de pute".
Le lendemain, comme par hasard je croisais mon gardien dans mon hall,

Je l'ai suivi avec le coeur qui battait à 300 et les gouttes de sueur commençant à perler sur mon front. Je suis restée à l'entrée lui indiquant très approximativement la poubelle concernée vu que j'avais... les yeux fermés.
Il ne voyait rien.

Putain, mais LA !!! J'ai couru vers lui pour lui montrer et ... il n'y avait rien. Que dalle.

Il m'a regardé l'air saoulé, le même air que lorsque je dis à ma famille que je vais racheter des extensions, le même regard que celui de ma soeur quand je lui dis que je vais acheter une perruque, la même expression du visage que lorsque je dis à ma mère que je vais me faire des implants capillaires.

Je pense que mon gardien me prend désormais pour une folle.
La fin de l'histoire ? Les vers sont partis et ne sont, à l'heure actuelle, pas revenus.

Néanmoins, une question subsiste encore : mais comment étaient-ils arrivés là ?

Ai-je réellement le temps de regarder en l'air dès que je vais jeter les poubelles ? Absolument.
Ai-je réellement le temps de porter systématiquement un bonnet et une armure lorsque j'y vais ?